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Porno
 | ATENCIÓN, ESTE ARTÍCULO TIENE CONTENIDO MUYEXPLICITO |
| se recomienda discreción por parte de la audiencia | |
| Si eres menor de edad. mejor búscate una identificación falsa, no sea que Michael Jackson te encuentre por ahí. |
 | PELIGRO: Este artículo tiene un alto contenido sexual Leerlo sin tomar precauciones aumenta el riesgo de contraer |
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Puess qeu,que difisil sta escrivbir con la mano izkierda namass..,,
— Algun friki editando en la inciclopedia viendo porno
qe difsil qes ecribi cn la mano drcha mierdda — zurdo sobre el porno
Si quitasen el porno de Internet sólo existiría una pagina que se llamaría «Devolvednos el porno» — [[Perry Cox sobre su vida y su pasión]]
Hubo momentos en que dudé si los molinos debían ser giganteso mulatas cachondas en lencería de látex...
— Miguel de Cervantes sobre Don Quijote
Esta... Cuestión... De... Las... Autonomías... La veo Por no ver — ZP sobre lo que opina de las autonomias
¿De qué me pierdo? — Un ciego sobre la pornografía
Nadie ve pornografía. — Nadie develando su oscuro secreto
Odio las páginas que me dicen "Esta web contine pornografía", si no fuese así, no hubiese entrado... — Pajero sobre su odio
La pornografía es la base de toda relación personal intransferible. Está considerada por algunas personas un tipo de carrera multidisciplinar, que comprende diversas areas del conocimiento humano, entre ellas la biología (estudio del follaje), las matemáticas (en especial las sumas) y la religión (Dios y sus manifestaciones físicas)
Del griego πορνογραφíα, es decir "nopvoypaqia", es decir "Nop, voy paquiá", su significado se ha desconocido hasta la fecha. Por lo que ciertos estudiosos de los origenes antropológicos del porno (también conocidos como "pajilleros") buscaron y encontraron su relativo en latín, Pornus, que significa básica y fundamentalmente "Porno". Fuentes anónimas estipulan que proviene de "por" y "no", mal pronunciación de la sentencia "Pos no" (a su vez mal pronunciación de la sentencia "pues no"), exclamada comúnmente por las mujeres de los pajilleros cuando no querían hacer el amor, por lo que los susodichos pajilleros tenían que recurrir a otras fuentes de inspiración.
Ejemplo:
- "Cariño, ya estoy en casa... ¿follamos?" (modo picante on)
- "Porno" (Pues no)
- "Bueno, pues déjame a solas con el ordenador" (modo picante off).
Aunque son fuentes anónimas, por lo tanto son totalmente absurdas e incoherentes (por que si no, alguien daría la cara, ¿no?).
Hay para todos los gustos...
Historia
Sus orígenes se remontan a la era de los dinosaurios, cuando estos acudían a los cinesaurios para ver a las diplodocus más frívolas lamíendose el cuello y esa clase de fetichismos.
Luego el porno entró en decadencia y fue sustituído por todo un seguido de necesidades (evolucionar, inventar objetos inútiles, conquistar territorios inexplorados, pensar). Así las actrices porno (descendientes directas de diplodocus frívolas) tuvieron que buscarse un trabajo y de esta forma mantener la tan estimada tradición laboral: la prostutición (no confundir con la prostitución. Aunque viene a ser mismo).
No es hasta la llegada de Internet, que las prostutitas (prostitutas) pueden volver a sus orígenes arraigados a la exhibición pública en masa. Algunas, por eso, deben renunciar a esta fuente de reconocimiento artístico a causa del canon establecido por Quien-tú-ya-sabes para los derechos de posturas pertenecientes a libros adscritos en tal sociedad (como el "Kamasutra" o "50 cosas que hacer en gravedad cero") y por la aparición de miembros anatómicos exclusivos de los artistas en cuestión (también llamados "folladores" o "folladeros").
En vistas de la ausencia de actrices, se convence a ricos homogéneos masculinos para participar en tal actividad lúdica.
El porno en su primera emisión por cuevaTV
Historia del porno en Internet
¿Por qué existe el porno de pago? Es como vender aire enlatado,tienes todo el que quieras gratis. — Subsconciente colectivo mientras ven los videos de promocion de 30 segundos
Para muchos la escuela primária del sexo, el porno (o ciberporno) fue diseñado por el departamento de márketing de DARPA, creadores de Internet, que querían popularizar su revolucionario invento.
Internet, tras muchos años conectando universidades y centros militares, no se popularizó a nivel mundial hasta la entrada de las páginas web porno (hecho seguramente relacionado con tales universidades y centros militares). Este acontecimiento se refleja en serios y científicos estudios de carácter científico, serio y estudiado, los cuales indican que el 65% de la población ha visitado una página porno (persona normal). El 35% restante no se ha conectado nunca a Internet (especie en peligro de extinción).
Y es que la funcionalidad de Internet ha dejado de ser "conectar para divulgar cultura porno": Se ha convertido en el escaparate sexual de individuos famosos (celebrities), principiantes (amateurs), bichos raros (pedofilia, teenagers, sado, peeing...) y profesionales del sector (pornstars). Esta conclusión se desprende tras la venta del dominio más caro "sex.com", que fue vendido por cerca de 9,7 millones de leros, superando los 6,1 millones de leros pagados por "business.com" en 1999. Luego en 2012, la unión de ambos dominios creó la popular frase ejecutivo-pajillera "sex is business" (en castellano "nos vamos a forrar follando").
En la actualidad
Actualmente, la pornografía es una de las más prestigiosas carreras universitarias que se imparten.
Especializaciones
- Amateur: Primer año de Pornografía.
- Asian: Orientado a estudiantes con interés hacia lo oriental.
- Gay: Orientado a alumnos masculinos exclusivamente.
- Lesbian: Orientado a alumnas femeninas exclusivamente (aunque los hombres suelen interesarse en asistir como espectadores, y algunos plantean su interés en participar).
- Latina: Orientado a estudiantes hispanos.
- Shemale: Orientado a hombres en proceso de volverse mujer pero que aún no lo son completamente (todavía les quedan algunos asuntos "colgando" para logralo).
- Voyeur: Orientado a curiosos (optativa en las demás especializaciones).
- Celebrities: Orientado a personalidades conocidas (se puede convalidar con el Postgrado de Prensa Rosa).
- Housewifes: Orientado a mujeres sin un trabajo remunerado.
- Milf: Orientado a la mujer menopausica.
- Teens: Orientado a jóvenes y pediátras.
- Interracial: Orientado a apasionados del mestizaje.
- Pornstars: Máster en Pornografía.
- Animal: Para interesados en la vida salvaje y naturalistas.
- Catfight: Orientado a
incivilizadas discusioncillas entre chicas. - BBW: orientando a los que les diecen "el comal" (solo calientan gorditas)
¿Sabías que...
- ... la raza klingon inventó el hard porno?
- ... el internet sirve para muchas cosas más que ver porno)? ¿No lo sabías, verdad?
- ... cada segundo, en cualquier parte del mundo (incluso en Zimbawe y Kazajstán) se está mirando o haciendo porno?
- ...incluso en este minuto algun niñito pobre de yutalu ulterior esta mirando porno
- ... ½ de la población mundial hace películas porno?
- ... si eres famoso es muy buena idea hacer un video porno?
- ... te has quedado con las ganas de ver fotos ponograficas en este artículo?
- ... tú quisieras ser actor porno, pero no te alcanza el tamaño?
- ... puedes ver dos paginas diferentes de porno si abres 2 pestañas en la misma ventana?
- ...éste es el ultimo "¿sabías que" que leerás antes de cerrar esta página y ponerte a ver porno?
- ...eso es mentira porque todo el tiempo la editan anónimos?
- ...siendo una manifestación de angustia sexual, causada por la represión social, desvirtuaría el acto de todo erotismo en la cotidianidad de la vida en pareja, acarreando así la insatisfacción y el deseo por nuevas experiencias, como por ejemplo la homosexualidad.
- ...no entendiste nada del punto anterior
Dora la Explotadora
¡Zorro no te lo lleves! — Dora sobre un usuario de Interné Explorer
Jamás vi un plagio tan asqueroso y ruin — El Gato con Botas sobre Botas.
Si... era una gran exploradora y amante de los cocodrilos, lamento mucho su muerte, pero era una chica tan arriesgada que en el fondo sabíamos que iba a tener un final así o peor — George Bush sobre Dora.
Dora la Explotadora es una famosa presentadora de programas de televisión norteamericana que se encarga de enseñar a los niños y a los adultos a hablar español. También es conocida por ser la amante del ex-presidente de los Estados Unidos, Bill Clinton, pero ella niega rotundamente la relación, aludiendo que solo es una niña.
Historia
Nació en Tijuana, un pequeño y alegre pueblecito que según Krusty el payaso es el lugar mas alegre y cursi del planeta, y efectivamente, nada se comparaba a la felicidad que allí se vivía hasta que esta pequeña cosa peor que el diablo llegó. Sus padres notaron que su hija era problemática desde que trataron de enseñarle a hablar, ya que no quería aprender español pues no lo consideraba digno de ella. Conforme fué creciendo los problemas de la familia iban aumentando, pues la pequeña dora se negaba a seguir órdenes a menos que se le hablara en inglés. Los señores se fueron desesperando poco a poco, hasta que en un intento desesperado por corregirla la enviaron a Estados unidos, el pais mas gordo e indicado para ella.
Su lucha
Primero llegó a la casa de una bruja multimillonaria y demente, que la obligó a trabajar para ella durante meses, hasta que, para fortuna de Dora, fué arrestada. Después de esto fué enviada a una casa de familia, en dónde le hacía compañía a una adorable niña rica que se sentía muy sola, ya que su padre era un hombre japonés, de negocios, adicto al alcohol trabajo, el cual no estaba mucho tiempo en casa. Juntas aprendieron a leer y escribir, la abuelita de la niña le regaló a Dora un libro como premio a su gran esfuerzo, el libro se trataba de como ser una gran estrella de TV, así que nuestra cándida jovencita pronto se ilusionó con un futuro en la pantalla chica y decidió visitar los estudios de nickelodeon.
Carrera en TV
Estaban haciendo castings para un nuevo programa infantil, y para demostrar que la suerte existe, Dora fue seleccionada entre millones de niñas de descendencia mexicana que se habían presentado. El programa se trataba de una simulación baratisima de juego de computador, en el que los niños podían aprender cómo defenderse de los ladrones de forma efectiva y usar mapas. Dora insistió en que el show entero fuera en su idioma favorito (y según ella, su lengua materna), y aunque los productores lo consideraron ilógico, dejaron que Dora dijera de vez en cuando alguna de las cuatro palabras que se sabía en inglés. Para que rimara le pusieron DORA la exploraDORA, (qué ingenioso, ¿no les parece?).
Retrasos Mentales y un reclamo
A los pocos dias despues de su salida al aire, Dora tuvo varios problemas con el Teletón, y la asociacion nacional contra Idiotas ya que su programa causaba Retrasos Mentales y Paralisis Cerebral, y estas son algunas Causas y Consecuencias.
Causas:
1. Dora no sabe contar, asi que Tú la ayudas a contar, un numero por minuto,se puede pasar toda su gorda vida contando.
2. Dora no sabe decir órdenes en español... ni inglés, ni en italiano, ni en francés...
3. Dora no sabe defenderse ni pedir ayuda.
4. Dora es una obesa, Se la pasa tragando Dulces y Caramelos.
5. Mide solo unos 81 centimetros de altura.
6. Dora es Pedófila y zoofilica
7. Es teibolera en las noches después de los rodajes despues de grabar con la pantalla azul
Enumerando y por consiguiente causa:
Consecuencias:
1. Ya tu cuentas un n°. por minuto, te haces retrasado mental: uuuuuuuuuuuunnnnnnnnnoooooooooooo, doooooooooooossssssssss.... zzz ...
2. Ya tu seras un Puto gringo
3. Ya tu serás robado y tu diras, "Zorro no te lo lleves" (Y luego buscarás en los "paisajes segun esto")
4. Ya tu te convertirás en Obeso, y causará epidemias mundiales de diarrea.
5. Morirás de gordesidad.
6. Buscarás obsesivamente a los hipies
7. Te frotarás un tubo entre tus piernas todas las noches después de que tu Güindogs demuestre su famoso pantallazo azul(O sea diario a todas horas con tu tubo con lubricante)
Escándalos
Mas recientemente, se ha desvelado un escandalo que involucra a Dora con una red internacional de trafico de monos. Se dice que Dora trae 10 monos de paises africanos y los utiliza en sus episodios. El mono que siempre la acompaña es, en realidad, uno distinto en cada episodio, ya que al finalizarse cada grabación, el mono en cuestión muere explotado o es vendido a laboratorios. Por ese motivo Dora y todo su equipo tienen encima a Greenpeace y a Peta, éstos últimos ya han entrado al set disfrazándose de un personaje e intentado sabotear el programa robándose algo, pero ya se sabe que a Dora es imposible robarle...
Sus principales victimas
Junto a ella también aparecen estos educativos personajes:
- El mono Botas: Es
un plagio descaradoel mejor amigo de Dora, un changuito flaco y extraño con voz de niña de 5 años que tiene efectivamente 5 años (según La Ladrona) y su principal trabajo en el programa es hacer los coros de las canciones de Dora, aunque en ocasiones sirve de relleno. También es el mono favorito de Charles Darwin - Mapa: Es un mapa que habla, siempre le dice a los niños hacia dónde debe ir Dora (aunque a éstos no les interese un pepino).
- Mochila: Una simpática mochila parlante que puede llevar el contenido de un gran almacén en su interior. Los niños deben ver que hay adentro y decidir que le sirve a Dora (porque ella no puede).
- Zorro: Es un zorro ladrón,que casi nunca se sale con la suya, pese a que su pariente de México sí lo hizo en grande. (personaje creado por Factura Puertas, originalmente se contempló que fuera un pingüino en incluso, una manzana).
GranmaGrandma: La abuela de Dora, bautizada por su nieta, le suele hacer galletas y pan a las finas hierbas.- El duende gruñón del puente: Es un anciano afectado por la recesión que se vió obligado a vivir bajo un puente. Dora suele ir a importunar y a amenazar a este pobre señor con frecuencia, como si no tuviera suficiente.
- Fest Trío: Un trío de
musarañaslindos animalitos que tocan una canción cada vez que Dora está por perder la chaveta, se dice que la música relaja a lasbestiasniñas pequeñas. Piensan separarse del programa y lanzar su primer CD presentando a Daddy Yankee.
Su programa
El programa comienza con alguna situación y/o "problema" en la que Dora y su mono no pueden evitar meterse, los rescates de polluelos, oseznos y pequeñas cosas con pelo o plumas (reptiles a veces también son aceptados) son sus favoritos. El mapa y la mochila parlanchina cantan canciones estupidas sin sentido y le dicen al televidente lo que deben ordenarle a Dora que haga , lo repetirán una y otra vez (esto es realmente, para ocultar la ignorancia de la pobre niña, ya que no entiende los mapas ni sabe como defenderse, así que lo tienen que hacer por ella niños de 2 años(la flecha siempre les dice dónde están las cosas).
De improvisto puede que llegue el zorro a robarles algo, pero es fácil ahuyentarlo; basta con decir zorro no te lo lleves! 6 o no sé cuantas veces (podemos ver cuánto se asemeja este programa a la realidad). El zorro en todos los 264 episodios logra robarse algo y tiene la astucia para hacerlo, pero siempre que dicen "zorro no te lo lleves!" y todo se convierte en un fiasco para el zorro. Siempre dirán alguna palabra en inglés (porque Mr. -Rellene aquí- habla inglés), las favoritas de Dora son: go!, hello, (osea hello???!!! daaaaaa!), yes, no y números de 1 a 1. Otras veces puede que hagan otra cosa... nunca ha pasado. Al final llegan a su destino y cantan alguna otra cancioncita inútil.
Problemas legales
Dora ha tenido muchos problemas con la aduana de los Estados Unidos por ser acusada de ser inmigrante ilegal. Chica mala.
Dorita enfrenta una batalla legal con Diego, otro pendejito adorable niño de ascendencia mexicana que también tiene su propio programa en niqueloodio, según su defensa, este programa es una copia barata del suyo y debe ser suspendido del aire cuanto antes. Se rumora que en realidad Dora está celosa, ya que el programa de este Diego se filma en escenarios reales, en el amazonas, áfrica y el resto del mundo, con animales reales y deportes extremos, en cambio su programa se filma en todo en la pantalla azul, y después se agregan los bicharracos personajes, hechos en powerpoint. Además Diego tiene la tan codiciada por Dorita nacionalidad estadounidosa, obtenida gracias a su breve matrimonio con Britney Spears.
sabias que...
- ...el mono pega botas es obligado a vivir con dora hasta que este muera por exceso de "trabajo"?
- ...dora tiene un problema muy fuerte (el mas fuerte registrado) de gordesidad?
- ...si sigue asi dora morira en menos de que de su programa de mañana salga al aire?
- ...en cada programa sale un mono distinto?
- ...Dora es fan de los hippies?
- ...los hippies odian a Dora?
- ...el mono es fan de los power rangers antigirls force?
- ...esta cientificamente comprobado que dora no tiene esternocleidomastoideo
Angelina Jolie
| | ATENCIÓN, El sujeto de este artículo es ¡ |
| ¡LÉASE CON PRECAUCIÓN! | |
| Por lo tanto, existe el peligro de que se te vaya la sangre a un solo sitio, o le construyas un altar y lo adores, o que mueras por combustión espontánea por la calentura que puede provocar. |
¡Bitch!, ojala le hubiera quitado la peluca para que todos la vieran. — Jennifer Aniston pudriéndose en vinagre.
Vieras esos labios, los de arriba son iguales a los de abajo ¡sirven para TODO! ¡ALELUYA! — Brad Pitt sobre los divinos labios de Angelina.
Es más alta, más interesante, más sexy, más fuerte, más tetona… — Brad Pitt sobre por qué Angelina venció a la patética Aniston.
Os he de decir que hoy es mia la fortuna, por que como la cola que hoy he visto, como esa cola no hay ninguna. — Miguel Cervantes sobre el paragolpes trasero de Angelina Jolie.
Angelina Jolie Voight es una traficante de niños, saqueadora de tumbas, propietaria de Brad Pitt (antiguamente dueña de Johnny Lee Miller y Billy Bob Thornton), dominatrix, sadomasoquista, coprolálica, incestuosa, bisexual, pero sobre todo, una santa mujer beatificada en vida por la sagrada voluntad de Monesvol revelada a su profeta <inserta tu nombre aquí>. Además de que la mayoría de los "artistas" hombres y mujeres solteros o con novio en lo que se consiguen algo mejor, que no tienen nada que hacer con su vida, la IDOLATRAN, quedandose inmóviles cuando están ante ella, para que no note que se quedaron en posición de Himno nacional (Firmes ya!)
La sagrada familia
Hija de padres divorciados tuvo una relación muy cercana con su hermano Oscar, y de un tiempo a esta parte no le habla a su padre ni para darle la hora. Pero sus niños están muy agradecidos pues eso les significa más tiempo de calidad de madre para ellos.
Patrona de los niños
Angelina, fue acusada por la UNICEF, de ser la mayor traficante de niños de todos los tiempos, pues cada vez que iba a África, se llevaba por lo menos 36 niños distribuidos de la siguiente forma: 4 pasándolos como adoptados, 23 escondidos en las maletas para un total de 27 y los otros 9 son escondidos en la entrepierna de Brad Pitt, pues Angelina dice que: "Para no hacerlo quedar mal, ponemos 9 niños en su entrepierna para armarle paquete".
Pero un día los gritos de alegría de los niños fueron escuchados desde el cielo desde donde Monesvol la bendijo con inmunidad en la aduana mientras sus labios resplandecían llenos de luz. Los que presenciaron tal milagro hasta ahora la veneran e incluso se ha levantado una capilla en su honor en el aeropuerto de Camboya.
Angelina, con una amiga suya, tratando de traficar más niños a Gringolandia.
Madre de todos, madre nuestra.
Angelina en su sagrada vocación de madre ha adoptado espiritualmente a todos los chicos de la federación Hijos de la Piedad (H-D-P) además de haber sido madre, en algún momento, de Alejandro Magno. Conocedores de sus milagros los devotos masturbadores están dispuestos a ponerle más de una vela.
Obras y hechos milagrosos alrededor de Angelina.
- Cuando ella está cerca, nadie en absoluto sabe quien es Marilyn Monroe.
- Su primer parto ha sido el más esperado por el mundo desde Jesús.
- Ha prometido a la ONU persuadir a cada hombre y mujer con quien se ha acostado a adoptar un niño (preferentemente de Vietnam, Camboya o Etiopía).
- Ha curado la impotencia en hombres que ni conoce.
Oración a Angelina Jolie .
- Dios te salve, Angelina,
- llena de gracia,
- el Brad Pitt es contigo.
- Bendita tu eres entre todas las mujeres
- y bendito es el fruto de tu vientre, oh, yes!.
- Santa Angelina, Madre de Monesvol,
- juega con nosotros los pecadores ¡ahora!
- y a la hora… danos más suerte.
- Ramén.
- llena de gracia,
Bendita sea tu pureza y eternamente lo sea, pues Monesvol se recrea, en tan graciosa belleza. A Ti celestial princesa, Virgen Sagrada Angelina, te ofrezco en este día, alma vida y corazón. Mírame con compasión, no me dejes, Madre mía. Ramén.
Steven Spielberg deberá indemnizar a las ciudades que sufran daños
Como si el mundo no tuviera suficientes problemas con el declive bursátil, guerras y virus pandémicos. Ahora que el que fuera otrora látigo de Dios ha escapado y ha sembrado pánico y destrucción a su paso por Centro América y lugares aledaños. Se cree ahora mismo se dirige por el Mar Báltico a Japón, lugar donde fue concebido este engendro del mal, por instinto este animal se dirigirá a su antigua guarida según dicen los científicos que ya trabajan en su recaptura.
EEUU deja como último recurso las armas nucleares
Ampliación de la noticia.
Eran las cuatro de la mañana del día en curso cuando se cree por error se olvidó aplicarle su dosis diaria de fármacos sedantes que se aplican al gran monstruo para poder manejarlo en la grabación de las escenas que se realizaban en el país de Honduras que por su clima tropical y regiones montañosas fue elegido como el lugar de filmación por el equipo de estudios Universal y el director Steven Spielberg .
Fue en ese momento cuando durante la filmación rutinaria un autobús debía de chocar contra una de las patas del enorme reptil y explotar acto seguido. Pero tales hechos ocasionaron que la furia del reptil se desatara y al no estar bajo los efectos de su dosis diaria de sedantes, fue totalmente imposible controlarlo a pesar de contar con un equipo de 300 domadores adiestrados, 14 helicópteros con misiles Thompson, 6 aviones caza F69, 14 tanques con cañones 120mm y hasta el gran maestro de artes marciales Jackie Chan que actuaba como invitado, intentaron infructuosamente detener al enfurecido reptil de 950mts de altura.
En su desenfrenada huida por Centro América causó enormes destrozos en Honduras, Nicaragua y Bélgica, acto seguido se sumergió en el Océano Índico y fue la última vez que se le vió en tierra. Se cree se dirige a Japón en donde ya se hicieron evacuaciones pues se cree será el punto en donde se le plantara batalla a muerte, en caso que la gran muralla China no logre mantenerlo alejado
de Japón.
íbamos a poner una foto de Godzilla pero nos gustó mas esta (tomada con una Canon)
El acercamiento a la Tierra en 2029 de un asteroide preocupa a la comunidad científic
El 13 de abril de 2029 un pedrusco sideral de unos 300 metros de longitud, bautizado Apofis, pasará tan cerca de la Tierra que rozará la órbita donde se alinean los grandes satélites de comunicaciones, a 36.000 kilómetros de altura. Descartada la colisión en ese pase, los últimos cálculos, indican que existe un riesgo de choque con el planeta siete años después. Mientras los astrónomos y las agencias espaciales vigilan continuamente el asteroide, la ONU y otros organismos ya discuten la posibilidad de hacer algo para desviarlo.
Asteroide Apofis, paseando tranquilamente en el espacio
España propone ingeniar un gigastesca gomera o resortera
El delegado para España de la AEE (Agencia Espacial Europea), Ramiro Celeste Oscuro, presentó hoy en el Palacio de Congresos de Madrid su proyecto para desviar al asteroide si eventualmente existiera la posibilidad de un impacto contra nuestro planeta. Celeste manifestó ante los medios de comunicación que "es necesario estar preparados para cualquier cosa". Por ello ha ideado un gigantesca resortera que podría instalarse en el desierto de Los Monegros, y que tendría la capacidad de disparar una roca de mayor tamaño que dicho asteroide con la finalidad de desviarlo de su posible ruta de colisión con la Tierra. El mencionado artilugio tendría 40 metros de altura, y utilizaría una gran cuerda elástica de más de 500 metros de largo por 200 de ancho. El presidente del gobierno español, José Luís Rodríguez Zapatero, ha dicho que "Nos encontramos ante un gran desafío y llegado el momento de la verdaz, España puede demostrar al mundo que puede salvarlo de una gran catástrofe, sin contaminar el planeta". Las protestas desde Pekín, China no se han hecho esperar y cientos de miles de manifestantes han inundado las calles de ese país oponiéndose a que se lansen al espacio a sus féminas conciudadanas, también conocidas como chinas. Para el presidente español, esto resolvería, de buen grado, el problema de la sobrepoblación que sufre dicho país asiático.
En cualquier caso, la cuestión ha sido llevada ante la asamblea general de las Naciones Unidadas para su debate. Pese a ello, varios altos cargos del Ministerio de Fomento español, así como ingenieros del Ministerio de Defensa ya han dado su visto bueno para horror del represente español de la Nasa, Tony Cohétez, quien manifestó que "a todas luces, la resortera no funcionará".
Maqueta de la resortera espacial que España quiere usar para evitar la colisión del asteroide con la Tierra.
Acción literaria frente a la amenaza
Agradeciendo el esfuerzo español, miembros de la comunidad científica internacional siguen buscando una solución alternativa. Un empresa británica dedicada a la fabricación de juguetes ha ideado la misión Don Quijote, que lanzará dos naves al espacio para evitar la colisión. La primera, llamada Hidalgo se encargará de chocar contra Apofis para hacerlo pedazos o desviarlo; la segunda nave llamada Sancho, lanzará un robot hacia el asteroide para recoger información sobre él. Esta literaria acción ha llamado la atención de todos los lectores del Quijote de todo el mundo, quienes califican la idea de quimera. Por otro lado, Cervantes, preguntado a éste respecto no ha querido hacer declaraciones.
Precisamente esta semana científicos de todo el mundo se reúnen en Granada, España en la primera Conferencia sobre Defensa Planetaria para compartir opiniones, ideas y estudios. Se espera la participación de Will Smith, Bruce Willis y de algún que otro guionista en crisis de ideas de Hollywood.
El mayor peligro
El impacto de dicho asteroide sobre el planeta podría provocar una gran crisis de ansiedad entre la población afectada que traería consigo la excasez de ansiolíticos, sin contar con los demoninados efectos secundarios: un crater mayor que el de Yucatán, México, erupciones cutáneas volcánicas, terremotos, tsumanis, y grandes y subitos cambios climáticos; en fin, cosas.
Según los expertos, los asteroides son el mayor peligro natural al que la Tierra se enfrenta, además de el ser humano y de los Oompa Loompas
Por otra tarde, y según las noticias que nos llegan desde Tierra B allá la preocupación ante la inminente llegada de la catástrofe es nula. De hecho, allá jamás han oído hablar de asteroides B ni de impactos, ni de cráteres. "Éste no es nuestro problema", ha dicho un terrícola B.
Simulación del impacto entre un asteroide y el planeta
Caballero jedi expulsado de la Orden por conductas homosexuales
En Coruscant, la polémica se siente en el aire. Gaybacca, un jedi de origen wookie, ha sido expulsado hoy de la Orden por su condición de homosexual, provocando en este graves secuelas psíquicas como el Síndrome de Tourette y una esquizofrenia aguda. La Orden Jedi afirma que la expulsión de dicho miembro era total y completamente necesaria para mantener la paz y el buenrollismo entre los jedis, así como para evitar perturbaciones y conversiones al Lado Rosa de la Fuerza por parte de algunos de sus miembros.
El abogado de Gaybacca, Boga Dofett, afirma que dicho acto no quedará impune, y que piensa mandar cartas a todos los periódicos de la galaxia con tiras cómicas de los jedis en poses Gay como venganza. Además, planea llevar el caso al Tribunal de la República, donde exigirá una compensación por el trato sufrido por su cliente: El peso del wookie en gominolas con forma de osito, que a él le gustan mucho, mucho.
El ex-jedi no hace declaraciones de ningún tipo.
La femeninidad del wookie es prácticamente inapreciable
Ampliación de la noticia
Gaybacca siempre ha sido, o eso parecía, un jedi ejemplar: Sabía manejar el sable de luz, controlaba la Fuerza, hacía sus necesidades en su cajita de arena... pero eso cambió cuando un día el wookie pidió que su espada de luz fuera de color morado, y que, a ser posible, tuviera purpurina y un dibujo de la Cenicienta. Fue el primer acto homosexual que se pudo ver del wookie. Más tarde, se le encontró flirteando con un nativo gungan durante una misión de Alto Secreto. El ex-jedi le gruñía al oído mientras que sus grandes y peludas manos acariciaban al gungan, el cual no oponía resistencia, si no todo lo contrario: sacaba la lengua en señal de placer.
Cuando el Consejo Jedi fue informado de esto, fueron muchas las burlas que recibió el wookie: le llamaron Oso Amoroso, le pusieron cintas de "Hello Kitty" en el pelo, le tiraron desde lo alto del Templo Jedi y le hicieron fotos mientras se encontraba en la ducha. Acto seguido, fue expulsado de la Orden Jedi bajo insultos e improperios de todo tipo.
Actualmente, el wookie está fuera de dicha Orden, pero no está solo. El Colectivo de Gays y Transexuales Galácticos, con su sede en Naboo, le tiene acogido en una de sus casas, colmado de atenciones. Además, Gaybacca ya ha recibido diversas ofertas de trabajo, entre otras, abanicador oficial de Jabba el Hutt y Pink Sith Imperial del Lado Rosa de la Fuerza.
Estamos a la espera de nuevos acontecimientos.
Gaybacca ha sido invitado a pertenecer a los Pink Siths
Los Simpson, la familia americana favorita visita Perú
La familia llego el día de ayer al aeropuerto Jorge Chávez, en la provincia constitucional del Callao, lamentablemente no pararon el Lima y se fueron directo a Cuzco. A diferencia de otras celebridades como Kiss y Iron Maiden, Los Simpson no almorzaron en ningún restaurante peruano, sino en un McDonalds ya que según Homero, a Bart no le gusta esa comida rara con pescado crudo, legumbres y cosas que parecen dieta de receta médica. Luego se fueron a su hotel, para dormir, ya que mañana (hoy) partirían a las ruinas del Machu Picchu.
Ampliación de la noticia
La llegada de los Simpson a Perú, estuvo llena de críticas, ya que siempre cuando visitan a un país, lo insulta y lo hacen ver como un país peligroso, pobre y tonto. El presidente de la república, Alan García, dijo que era muy fanático del show y estaba muy feliz en tenerlo de visita. Otros han dicho que la llegada de los Simpson ha sido lo peor que le ha pasado al Perú. Según la ONU, Los Simpson destruirán las ruinas y el Perú perderá su mayor ingreso de divisas. Sólo el tiempo lo dirá.
Mientras que el Fan Club de la familia ya compro boletos de avión para ver a la familia en vivo en Machu Picchu. Igual que Instituto Nacional de Cultura del Perú, que desean entrevistar a Lisa Simpson para tratar de convencerla de volverse miembro.
Los Simpson no son lo primeros en visitar a Perú, otras celebridades han sido Iron Maiden, Bob Esponja, Michael Jackson y próximamente Britney Spears quien busca reposo espiritual. Esperemos que la llegada de los Simpson sea algo agradable para recordar y no una vergüenza como les pasó a Japón, Australia, Brasil, Canadá, Italia, Inglaterra, Camerún, Francia, Irak, China y Tuvalu Ulterior.
El Coco sale del closet
El Coco sale del closet
8 de agosto de 2007 -Un baño público (Cracktown), Reutersss
Conocido monstruo de nuestras noches infantiles, sus ruidillos nocturnos causaron insomnio a algunos y tiñeron de chocolate los calzones de otros. Como todo monstruo la gente lo ha pintado de chico duro, pero por fin decide salir del clóset y mostrarse al desnudo en esta entrevista.
Reportero: Margarito Valdés
En una época donde los tabúes y los dogmas se derrumban la libertad de expresión supera a la hipocresía y cada cual decide mostrar al mundo su verdadera condición, en este punto critico de la sociedad ni siquiera El Coco se queda atrás y después de tantos años escondido en nuestros Closets asustándonos en los años mas tiernos de nuestra infancia, por fin decide salir. Al aparecer por primera vez en nuestra cita se muestra nervioso pero firme y me comunica que esto no es fácil pero es lo que más desea en este momento, acto seguido comienza la entrevista:
- MV: Voy a ser directo desde el principio hasta el final: ¿qué te llevo a tomar esta decisión?
- C: La razón es simple, sentía asco de que la idea de la gente y especialmente los niños sobre mi persona sea diametralmente opuesta a la realidad. Simplemente estaba viviendo una mentira, ni te imaginas el terrible conflicto emocional que me producía tener que actuar un papel que no reflejaba mis sueños y perspectivas. No podía seguir aplastando a mi verdadero yo, ni siquiera podía verme al espejo y reconocerme!
- MV: ¿Entonces por que elegiste ser El Coco si ese papel solo te producía sufrimiento?
- C: Bien, en el pequeño pueblo donde yo nací un monstruo como yo solo podía dedicarse a dos cosas: asustar niños o trabajar en un filme de terror si uno era muy afortunado. En realidad a mí nunca me agradó ninguna de esas 2 opciones. Yo desde pequeño quería ser bailarín de ballet, yo quería que la gente admire la belleza y gracia de mis movimientos, que se hipnoticen en la sutileza de mi figura, pero... mi padre que en paz descanse siempre fue muy duro con mis sueños, me amenazaba con echarme de la casa si continuaba con mi idea de ser bailarín. Poco a poco me fue convenciendo, después de todo hace 40 años atrás quien contrataría a un monstruo para una función de ballet?
- MV: ¿Pero por que justo ahora? ¿Por qué justo en este momento sales de closet después de tantos años de silencio?
- C: El momento no dependió de mi si no de la sociedad, hace veinte años no podría hacer esto con tanta libertad, pero las mentalidades han cambiado he encontrado suficiente apoyo para hacer esto. Lo mío no es la gran cosa, después de tantos escándalos como la desición del hombre lobo de afeitarse y el transexualismo del monstruo Frankestein la sociedad esta mas acostumbrada a estas cosas.
- MV: ¿Entonces te pareció que la reacción de la gente fue positiva?
- C: (Se rasca la barbilla y responde) Hombre, también he recibido fuertes rechazos, desepción y desprecio, no creas que no... La gente común al verte como a cualquier monstruo espera que seas una bestia sedienta de sangre que arranque tripas, ingieras cerebros y siembres el terror... en fin la imagen tradicional de un monstruo ignorante... por lo que al percibir mi sensibilidad inherente pueden molestarse mucho y hasta agredirme.
- MV: Cuéntame algo de tus años en closet, algo interesante tendrás para decir.
- C: Lo mío ha sido muy simple al principio, golpear la puerta del closet y aullar un poco... eso era suficiente para asustar a los niños de antes, pero los niños de ahora necesitan además utilería como sangre en las paredes y demás efectos especiales; incluso tengo que cuidarme de no asustar demasiado porque hay algunos que hasta portaban armas de fuego y me dejaron algún recuerdo... (señalando una cicatriz en uno de sus 4 brazos)
(Me mira fijamente mientras sonríe) Inclusive a veces tenia compañía en el closet cuando volvía algún marido del trabajo muy temprano y el amante de la esposa debía esconderse en alguna parte, ni te imaginas los personajes famosos que conocí en el closet durante esos años... no diré nombres, porque lo que ocurre en el closet se queda en el closet.
*MV: ¿Pero no crees que tu partida dejará un gran vacío en nuestras vidas? Más precisamente, en nuestros closets?
- C: Eso mismo han dicho con los Beatles y Michael Jordan, ¡pero la vida igual debe continuar!
Además, si hice una labor tan buena sin que ese sea el trabajo de mis sueños, confió en que vendrá algún monstruo motivado que me reemplazara y lo hará mucho mejor que yo...(se rasca una de sus 3 narices) Quizás dentro de 5 años ya nadie sepa quien es "El Coco"!
- MV: Se nota que eres humilde, pero tu talento es único y la gente lo reconoce, no negaras que gracias a eso te están llegando muchas ofertas no?
- C: (Se sonroja y responde) Tanto como "único" no se... pero me están llegando ofertas para protagonizar mi propia película autobiografica y como guionista para alguna película sobre el drama de los monstruos lisiados en Camboya.
- MV: En el plano personal, es cierto que tu relación con Elton John va mucho mas allá de la simple amistad?
- C: (Vuelve a sonrojarse) Mmmmmm, pero acaso no es posible ser muy cercano a una persona sin que la gente sospeche algo raro? Somos muy amigos y punto... No es necesario que inventen más amarillismo, okis?
- MV: También hemos escuchado de tus esfuerzos para salvar al mono crestado antártico de cola verde, por que te preocupas por una especie rara que nadie conoce ni le interesa?
- C: Eso es parte de mis esfuerzos personales para cambiar la imagen de los monstruos, para que la gente sepa que no solo somos garras y colmillos, también podemos tener un gran corazón al igual que todos los demas!(lo dice con una mirada inspirada) Y no soy el único en esto, el monstruo del lago Ness también se ha unido a esa noble causa.
- MV: No crees que todos esos esfuerzos no son mas que un inútil nado contra la corriente y que no es posible disfrazar la naturaleza verdadera de los monstruos?
- C: No es ninguna naturaleza innata ni nada por el estilo, la imagen antisocial del monstruo ha nacido a raíz de problemas sociales urgentes sin resolver. Si a un monstruo joven le muestras el camino correcto, este llegara a ser un miembro productivo de la sociedad. El arquetipo de monstruo es un invento racista inventado por el hombre blanco y nada más.
- MV: Por ultimo que le dirías a tus fans desilusionados por tu decisión de salir del closet para siempre?
- C: Les digo que todos tememos en alguna medida a los cambios, pero les prometo que en esta nueva etapa no se desilusionarán con mi nuevo trabajo y del mismo modo que han hecho un pequeño espacio en su corazón para el viejo Coco del closet tendrán lugar para el nuevo Coco salido del closet y entusiasta de la vida como nunca. (guiñando uno de sus 5 ojos)
- MV: Muy bien, ya no queremos sacarte mas de tu tiempo y te agradecemos por tu sinceridad, sabemos que no es fácil desnudarse a la prensa tal como lo hasta hecho recién.
- C: Al contrario, yo debería agradecerte por todo esto... También antes de irme quería decir a los jóvenes que no se acerquen a las drogas y que no teman a los monstruos de sus closets, porque el verdadero y unico monstruo al que hay que temer es el monstruo de la ignorancia, que muchos albergamos en nuestro ser sin saberlo.
Nuevos manuales para botellas
Me imagino que es politicamente correcto el denunciar a alguien si
no te ha explicado bien como manejar algo, pero algun dia las botellas de
leche se venderan con un modo de empleo en tres tomos. La pagina 3458 podria
ser algo asi como:
235423422 Para poder desempeñar su funcion de retencion de liquidos,
esta botella ha de permanecer entera, excepcion hecha del tapon y precinto,
de acuerdo con los procedimientos establecidos en el capitulo 345 seccion 465.
En particular, no rompa la botella mientras quede todavia leche. En caso de
rotura accidental, consulte el capitulo 4753 para recoger los pedazos de la
botella, el capitulo 4754 para recoger la leche derramada, y el capitulo 4755
para conocer los procedimientos estandares de eliminacion de los residuos, o
"tirar a la basura".
235423423 No utilice la botella para almacenar productos radiactivos.
Para mas informacion, llame al servicio de informacion del instituto nacional
de energia nuclear, xxxxxxx.
235423424 No se introduzca la botella por ningun orificio corporal.
En caso de emergencia, no intente sacarla usted mismo, llame a un medico.
(Obviamente, si no se avisa del peligro que conlleva el sacarla, los
fabricantes se podrian meter en un lio; ahora la culpa sera del medico.)
Consulte su guia telefonica para averiguar los telefonos de medicos cercanos.
235423425 Esta botella es transparente. No la utilice para guardar
objetos o materiales que puedan ser dan~ados por la luz, como por ejemplo
peliculas fotograficas o explosivos inestables. Una lista incompleta aparece
en el apendice 5673A. (Por supuesto, nadie se arriesgara a decir que la lista
es completa, ni a no decir explicitamente que no lo es). En caso de duda,
consulte el manual del fabricante/proveedor de ese objeto/material.
235423426 No utilice la botella bajo ningun concepto para transportar
animales vivos, y si lo hace, a su propio riesgo, no la cierre durante largos
periodos de tiempo, para evitar la muerte por asfixia. Consulte un manual de
primeros auxilios veterinarios para encontrar descripciones de los sintomas
de asfixia, asi como curas. Si no dispone de ninguno, solicitelo llamando al
telefono...
235423427 No permita que esta botella contenga leche durante mas de
un mes, debido al peligro de que se produzcan gases inflamables/toxicos por
la fermentacion de la leche. En caso de duda, evacue la casa y llame a los
bomberos. Consulte su guia telefonica local para averiguar el telefono de
proteccion civil.
Terminator 4 Salvation
Cuando ya el famoso "I'll be back", dicho por el T-800 hacia el pequeño John Connor en Terminator I, pasaba a ser parte solo de un recuerdo, de la mano de The Halcyon Company y dirigido por Joseph McGinty Nichol piensa salir a la luz una nueva pelicula: Terminator Salvation. Esta película, precedida por Terminator 3 Rise of the Machines, tiene como fecha de estreno en la Argentina el 3 de junio de este año.
Ambientada en el año 2018 después del Apocalipsis, “Terminator: la salvación” presenta a Christian Bale como John Connor, el hombre cuyo destino es dirigir la resistencia humana en contra de Skynet y su ejército de Terminators. Pero el futuro en el que Connor siempre creyó se ve alterado en parte por la aparición de Marcus Wright (Sam Worthington), un extraño que lo último que recuerda es estar condenado a muerte. Connor debe decidir si Marcus fue enviado del futuro o rescatado del pasado. Mientras Skynet prepara su ataque final, Connor y Marcus se embarcan en una odisea que los lleva al corazón de las operaciones de Skynet, donde descubren el terrible secreto que hay detrás de la posible aniquilación de la humanidad.
Reparto.
- Christian Bale es John Connor: Líder de la resistencia humana, tiene sobre treinta años y está librando una guerra contra Skynet después de que ha destruido gran parte de la humanidad en un holocausto nuclear. Bale fue la persona elegida y firmó el papel en noviembre de 2007. McG, o Joseph McGinty Nichol, habló extensamente con Bale en Inglaterra sobre el papel, y que ambos acordaron seguir adelante. Bale es un fan de las películas, y le gustó el guión. Él ha firmado para aparecer en dos secuelas. Él y McG están trabajando en la historia cada día del rodaje.
- Sam Worthington es Marcus Wright: Es un Terminator fuera de circulación y es amigo de Kyle Reese y John Connor. Su último recuerdo es de estar en el corredor de la muerte, y Connor no está seguro si Wright es del pasado o del futuro. El creador de Terminator, James Cameron recomendó personalmente a Worthington (el cual se ha dirigido en Avatar ) a McG. Worthington se desgarró un músculo en su costilla izquierda durante las primeras semanas de rodaje, pero, no obstante, insistió en el desempeño de sus propias acrobacias. McG, expresó su interés en los actores Daniel Day-Lewis y Josh Brolin para el papel.
- Anton Yelchin es Kyle Reese: Es un soldado adolescente y admirador de John Connor. En The Terminator, para garantizar la supervivencia de la raza humana, fue enviado atrás en el tiempo, a 1984 para proteger a Sarah Connor, y con ella concibió a John Connor.
- Bryce Dallas Howard es Kate Connor: Es la esposa de John, le está ayudando a construir la resistencia. Charlotte Gainsbourg fue seleccionada inicialmente para el papel, pero lo dejó a causa de conflictos de programación con otra película. Anteriormente fue interpretada por Claire Danes en la tercera película, Kate no es más que una veterinaria, pero en esta película, ella también se ha convertido en un médico. Howard sugirió que Kate leyera muchos libros y tuviera charlas con los sobrevivientes. La película, a ella le recuerda a los países en desarrollo, devastados por la guerra y la falta de suministros básicos como agua potable, que "reflejan cosas que están sucediendo actualmente en este privilegiado mundo que estamos viviendo en donde no ha habido un apocalipsis y los robots no han tomado el mundo. Creo que definitivamente es algo que nosotros debemos reinvestigar y que debemos tomar decisiones para nuestro propio futuro y tomarlo en consideración".
- Moon Bloodgood es Blair Williams: Ella es piloto en la resistencia, y se culpa por el sufrimiento que tienen los supervivientes que están en la resistencia. Ella y Marcus Wright, tendrán una historia amorosa.
- Common es Barnes: Un combatiente que lucha por la libertad y que es la mano derecha de John Connor.
- Helena Bonham Carter es Serena Kogen: Ella es la antagonista del film. Tilda Swinton se consideró para el papel, pero Helena Bonham Carter la sustituyó justo antes de la filmación. Bonham Carter ha dicho que su esposo, Tim Burton es fan de Terminator y le animó a aceptar el papel. Su papel dice que será "pequeño pero fundamental" y sólo requerirá unos diez días de rodaje. El 24 de agosto de 2008, Bonham Carter retrasó la filmación, se le dio un permiso por un período indefinido debido a la muerte de cuatro de sus miembros de la familia en un accidente de minibús en el sur de África.
- Roland Kickinger es Terminator T-800: Esta será la primera película de Terminator en la que Arnold Schwarzenegger no interpreta al Terminator T-800, debido a que es el actual gobernador de California. Sin embargo, él concedió a la Compañía Halcyon permiso para utilizar su imagen en la película. El actor austriaco Roland Kickinger ya interpretó en 2005 una película interpretando a Schwarzenegger en una película biográfica. Cuando se le preguntó acerca de su papel, Kickinger dijo que "yo hago el papel de Arnold en el primer Terminator. Eso es básicamente mi papel, pero 20 años antes, por lo que establece la forma en que el Terminator vino". Él también reveló que existe una "escena muy fuerte en la película, John Connor primera vez se reúne con el Terminator, y no sabe si él es bueno o malo". El atleta polaco Mariusz Pudzianowski también se le consideró para el papel.
- Michael Ironside es General Ashdown: No se sabe aun nada del personaje que interpretará Michael Ironside, pero se presupone que será parte importante en la resistencia.
- Otros personajes que intervendrán en la película son Jadagrace interpretando a Star, Chris Ashworth interpretando a Richter, Chris Browning interpretando a Morrison y Jane Alexander interpretando Virginia, entre otros personajes.
